懲罰不是為了要讓孩子感到恐懼，帶著恐懼的教養效果不會持久

孩子被嚴厲懲罰還是明知故犯，怎麼管教會更好？下面提供實用又貼心的解方。

當孩子每次好好說都不聽，就算大聲說不能動，他還是依然如故。當家長使用time-out，要求孩子不淮動，倒數計時，孩子卻邊哭邊動，繼續更嚴格的處罰？或是乾脆算了？這個狀況讓爸媽陷入兩難。

首先，使用time-out的前置作業要做好：Leave（離開）、Ask（詢問）、Time-out（冷靜）、Embrace（擁抱）、Review（討論）這五大原則。

第一件我們要優先做的事情是Leave，離開現場。

第二個步驟是Ask，先問問孩子哪裡委屈，或者確認約定好的規則。

舉例來說，之前有跟孩子提醒過，如果他打妹妹，我們就要進行time-out罰站，但是在罰站之前，先跟孩子確認是不是有說過這件事情？

在ask的過程當中，也要先傾聽孩子說，讓他好好的說個夠，你可以問他這次犯規的原因，他說是妹妹先搶了他的東西，妹妹先掐他……好，聽孩子說完，我們了解了他犯規的理由，理解他的情緒，原來你是因為這樣才生氣啊！要是我應該也會生氣吧。

雖然他很委屈，但他還是犯規了，知道他的難過，但是已經講好了，生氣可以跺腳，可以找媽媽告狀，但是如果打妹妹就要time-out罰站。

當孩子有機會好好說，抒發他的感受，這時候他會比較願意接受適當的處罰。接著就進入到T，也就是time-out，請千萬不要把time-out當成處罰的手段，time-out的目的是讓孩子有一個自我制約的行為，當實行time-out時，只要他肯站就可以了，甚至可以請他自己決定站幾秒鐘，不需要因為他亂動就重來，搞得親子關係很緊繃。

很多爸媽平常工作忙碌，在家跟孩子相處的時間其實很短，如果一天相處只有兩個小時，其中有一個半小時都用在處罰，還因為孩子一直亂動不好好站而一直重來，最後沒有達成管教的目的，更破壞了親子關係，何苦呢？

我們處罰他站的目的不是要讓他感到恐懼或害怕，只是暫時制約他的不當行為，所以也不需要大聲讓他因害怕而就範，而是因為我們說好了，所以就站吧！有人認為兩歲站兩分鐘，三歲站三分鐘，不過這沒有什麼標淮答案，就算只站三十秒，當然也是可以的，因為LATER一共有五個步驟，不是只有罰站這一個動作。

Time-out之後，就進入embrace以及review這最後兩個步驟。抱抱（embrace）孩子，讓他知道「爸爸/媽媽已經跟你和好了」，至於review，則是跟孩子聊聊這個time-out的規定，他是否做得到，如果做不到，我們要不要稍微改變？用意是讓孩子也能參與討論並負責自己的行為規範。另外也要review生氣時候有什麼替代的發泄方案？媽媽說跺腳，跺腳有用嗎？還是寧可進房間打枕頭？跟媽媽告狀有用嗎？還是你告狀但媽媽沒聽見，或者我常常敷衍你？那反而是媽媽要道歉，不是嗎？

這個管教的過程，並不容易，是一個文化的改變，懲罰永遠不是為了要讓孩子感到恐懼，這句話真的太重要了，我們都應謹記在心。

在愛里，是不應該有懼怕的。你的愛不該帶著讓孩子懼怕的成分，愛就是愛，在恐懼當中的教養是無法持久的，我們大家都經歷過恐懼的教養文化，真的有用嗎？答案是沒有用！過去，有些孩子因為不會讀書被安排到差班，在不斷被處罰被打罵的成長過程中，除了讓他感到恐懼，他一樣不會讀書！不會讀書的原因很多，然而，只是嚴格的處罰，並無法真正幫助這些孩子克服學習的難題。

所以，不要用恐懼當做教養的手段和目的，覺得已經這麼凶了，孩子都不怕我，管不住！孩子不怕父母很好啊，表示他很愛你！管教最終的目的，是為了引導孩子對自己的行為產生制約，從他律到自律的過程。

曾有個實驗，研究員，準備了一個機器人，提醒孩子們，誰若碰機器人，就會受到懲罰！當天所有的小孩都不敢碰，因為大家很怕被懲罰。但經過幾天之後，所有的小孩都來碰，因為上次是你恐嚇我不能碰，會被懲罰，所以你不在時，我就要碰碰看！

研究者換另一種方式，一開始他跟孩子說這個機器人是我們接下來要送給生病住院的孩子，我們希望它是完完整整，大家收到禮物都希望是新的嘛！不希望有人摸過或是玩過，所以我希望它是能夠完完整整送給那個孩子，所以大家待會可以不要碰好不好？經過說明之後，當天沒有人碰。經過幾天之後，那個講故事的老師已經不在了，但是仍然有七成的孩子不去碰玩具，他們還記得之前有一個老師跟我們講過，這個東西要送給一個生病的孩子，我們不要去把它弄壞。

這個研究證實了，恐懼式的教養只有當天有效，之後就沒效了，因為只要恐嚇的人不在，我就可以犯規，但如果是讓孩子明白前因後果，進而對自己行為負責的教養，這個效果可以持續一段時間，還有七成的孩子願意遵守約定，你要選擇哪一種教養方式呢？